EIne ganz und gar böse Geschichte

Eines Tages wurde ein Russe ziemlich sauer, als er beim Schwarzfahren erwischt wurde. Da er kein Kleingeld bei sich hatte, bedrohte er sofort den Kontrollor mit einer Schwedenbombe. Plötzlich detonierte die Schwedenbombe und der Inhalt verteilte sich gleichmäßig auf einen Mohr im Hemd. Das sah gar nicht gut aus, da nun das Hemd Flecken hatte. Doch eine zufällig vorbeikommende Negerschnitte tröstete ihn mit einem Eskimo Eis. Durch die Detonation aufgeschreckt torkelte plötzlich ein Indianer mit Schlag ins Bild und schrie: „Alles, nur kein Negerkuss„! Der Zigeunerbaron, der zufällig dahergeritten kam wurde von einem besoffenen Kapuziner gefragt, ob erauch ein Wiener Würstchen habe. Entrüstet entgegenete ihm der Zigeunerbaron, dass er auf solche Fragen keine Antwort geben werde. Er sei unterwegs zu einem Filet Wellington und hoffe, dass ihm nicht noch in letzter Sekunde eine Pizza Kardinale vor die Hufe komme, weil diese immer in einem Züricher Geschnetzeltem ende. Indessen bemerkte aber niemand, dass die zehn kleinen Negerlein sich unter die Zuschauer gemischt hatten und emsig einen Kaiserschmarrn mit dem Schwarzen Peter vernaschten.
Ein Indianer beklagte sich, dass er wegen der Wirtschaftslage kaum mehr aus den roten Zahlen kommen werde und sich vermutlich mit einem Berner Würstel das Leben nehmen muss. Der Chinese Heiasammahin befürchtet, dass ihn die Gelbsucht dahinraffen werde. Er habe aber vorgesorgt und sich mit einem Topfenneger gemeinsam aus einem Römer einen Kremser Saurüssel geschlürft. Damit hofft er, dass er keinen Husarenkrapfen verliert. Ich mag schwarze Schokolade, bin allerdings disqualifiziert, weil ich auch braune Schokolade mag. Und weisse.
Das Mohrenbräu in Dornbirn hat es als Großbrauerei auch nicht leicht. Boef Stroganoff  mit dem Adjutanten Mohrrübe hat es in einem Statement endlich auf den Punkt gebracht: Ab sofort werden die Schwedenbomben Dickmanns genannt. und die Bladen sollen sich nicht aufregen.
Letzte Meldung: Ein Tiroler Gröstl ist auf Chinesenschotter ausgerutscht und ist dabei direkt vor einem Berliner  mit einem echten Hamburger kollidiert.
Amtliche Mitteilung: Die Babykarotte stellte den Antrag auf Namensänderung auf Möhrchen. Das zuständige Gremium von SOS Mitmensch hat dies untersagt.

Der Verein SOS Mitmensch ist eine Pressure Group, die sich lautstark und tatkräftig für die Durchsetzung der Menschenrechte einsetzt. Das Ziel ist die Gleichberechtigung und Chancengleichheit aller Menschen.

Das gibt diesem Verein aber noch lange nicht das Recht uns vorzuschreiben, wie wir denken und vor Allem reden müssen. Der Vergleich mit totalitären Staaten, wo vorgeschrieben ist, was zu reden und zu denken ist, ist nicht weit.
Daher denke ich mir, dass Herr und Frau Österreicher ganz alleine wissen, welche rhetorische Ausdrucksweise in gewissen Situationen angebracht sind. Dem Herrn Pollak wäre zu empfehlen, sich mit der Waffenhändlersgattin Rauch-Kallat zwecks Interessensabgleich zu treffen. Vielleicht entstehen noch andere blöde Ideen, wie die Änderung der Bundeshymne, die außer ein paar Parlamentarierinnen niemand singt, auch wenn es offiziell vom Parlament abgesegnet wurde.

Eines habe ich aber eindeutig erkennen können. Viele unserer PO-litiker brauchen KEINEN Orthopäden – weil……..kaum einer hat Rückgrat….. kann daher auch nichts weh tun.

meint Mohlibert